logo

PRÍBEH JEDNEJ ŽENY INCEST

Sledujem mladú mamičku, ako lezie do bazéna so svojou 3-ročnou dcérkou. Bezpečne sa omotajú okolo seba a hravo sa pohupujú hore a dole. Na tvári tohto dieťaťa neprejde ani náznak nedôvery; zdá sa, že je presvedčená o matkinej láske a ochrane.

Po chvíli sa matka pokúsi umiestniť dieťa do nafukovacieho kruhu. Dievčatko na protest začne kopať nohami a zúfalo sa držať matkinho krku. Matka sa snaží ubezpečiť svoju dcéru, že nezostane bezvládna, no jej úsilie zlyhá.

Matka, ktorá si uvedomuje strach, hodí prsteň na palubu a jemne pobozká dcéru na líce. Na tvári dieťaťa sa objaví úsmev úspechu a úľavy.

Spomienka na mňa ako na malé dieťa: Moje ruky sú ovinuté okolo krku môjho otca pri plávaní v jazere. Na tvári vidím rovnakú radosť, akú som pred chvíľou videla na tej detskej, kým môj otec nesiahol rukou pod moje plavky, aby ma pohladil. Môj pohľad radosti sa zrazu zmení na hanbu a strach.

Dnes mi zostal obraz hrôzy a zrady.

Uznávam ešte jednu rovnako bolestivú spomienku na mamu, ktorá ma pred otcom neochránila. Pozerám sa na dievčatko v bazéne a prajem si, aby som so svojou mamou mohol cítiť rovnaké puto dôvery, aké ona cíti k svojej. V očiach sa mi tlačia slzy a ponorím sa do vody, aby zostali nepovšimnuté.

Zraniteľnosť je ťažké odhaliť ostatným, ale teraz si môžem dovoliť úľavu od plaču. Väčšinu môjho života bola bolesť pochovaná pod ochranou, ktorú som si vyvinul, aby som emocionálne prežil incest. ::

Môj otec, bývalý policajt, ​​ma začal sexuálne zneužívať vo veku 3 rokov a pokračoval až do mojich 16. narodenín. Jeho útoky siahali od manuálnej stimulácie po orálnu, análnu a vaginálnu penetráciu. Ako dieťa som nechápal, čo môj otec robí. Zdalo sa, že mi poskytuje lásku a náklonnosť, ktorú dieťa od rodiča zúfalo potrebuje. Až keď začal spomínať slovo 'tajné', spýtal som sa, či to, čo robíme, bolo správne.

Môj otec ma nikdy fyzicky nenútil, aby som sa s ním sexuálne zúčastňoval až do mojich stredných tínedžerských rokov. Jeho sila bola emocionálna. Bol to môj otec a ja som mu veril.

čiernobiele vianočné stromčeky

Vo veku 13 až 15 rokov som o inceste informoval štyroch ľudí: moju matku, lekárku, učiteľku a moju najlepšiu kamarátku. Nikto z nich mi neveril. Moje vtedajšie správanie však naznačovalo, že v mojom domácom prostredí je v skutočnosti niečo vážne zlé.

Zúfalo som kričal o pomoc - cez nočné pomočovanie, záškoláctvo, slabé študijné výsledky, správanie sa dožadujúce pozornosť, sebadeštruktívnosť, hypochondriu, chronickú depresiu, únavu a nakoniec zneužívanie drog a alkoholu a promiskuitu.

Prítomné boli aj fyzické náznaky sexuálneho zneužívania, ako napríklad chronické infekcie horných dýchacích ciest, obličiek a močového mechúra, ako aj gynekologické problémy a krvácanie z konečníka. Celá moja fyzická a emocionálna bytosť kričala, aby niekto rozpoznal, že ma niečo hlboko bolí.

V 16 rokoch, keď som už nebol ochotný alebo schopný znášať ďalšie zneužívanie, som utiekol z domu. O týždeň ma otec našiel a priviedol domov, len aby ma zbil a fyzicky vyhodil na chodník. Cítil som, že bezprostredným záujmom mojej matky bolo, aby susedia videli, čo sa deje. Odišiel som s vedomím, že sa už nikdy nevrátim domov, aj keby to znamenalo ukončiť môj vlastný život. Odložil som strach, že mi opäť neuveria, a vyhľadal som pomoc sociálneho pracovníka v okresnom centre duševného zdravia. Konečne niekto vedel, že hovorím pravdu. Pozrela sa na modriny na mojej tvári a povedala, že je jej povinnosťou nahlásiť týranie detí na oddelení sociálnych služieb. Spýtala sa ma, či by som sa porozprával s pracovníkom prípadu. Povedal som áno; vytočila telefón.

Keď sa rozprávala s pracovníkom prípadu, srdce mi bilo ako o závod. Bála som sa toho, čo bude ďalej. Išiel by môj otec do väzenia? Poslali by ma do detského domova?

Tento telefonát viedol k obvineniu môjho otca a súdu. Aj keď sa mi uľavilo, že som bol mimo domu svojich rodičov, predstava, že budem svedčiť proti otcovi na súde, bola strašná. Prelomil som ticho, ktoré žiadal, aby som zachoval – zradil som ho. Cítila som sa zahanbene, akoby som za to týranie mohla ja a mala som byť schopná ho zastaviť.

Ako som svedčil, videl som v jeho očiach nenávisť. Moja matka sedela vedľa neho; Bol som opustený. Jej podpora môjho otca ma posilnila v presvedčení, že som veľmi zlý človek.

Na konci súdneho konania bol môj otec odsúdený za trestný čin sexuálneho správania vo štvrtom stupni. Jeho trest bol dvojročný podmienečný trest s nariadením psychiatrickej liečby a pokutou 750 dolárov.

Moja veta bola emocionálna dôsledok zneužívania.

musí mať nástroje pre domácnosť

Od súdneho procesu ubehlo desať rokov a vo veku 26 rokov sa pozerám späť na bolestivý proces zotavovania. Zahojenie rán môjho detstva si vyžadovalo viac ako len plynutie času.

V skutočnosti bola väčšina tohto času strávená v stave emocionálneho popierania. Na intelektuálnej úrovni som vedel, že som sa stal obeťou incestu spolu s fyzickým a emocionálnym zneužívaním. Ale na emocionálnej úrovni som sa cítil otupený. Keď som hovoril o svojich zážitkoch, bolo to, ako keby som hovoril o niekom úplne oddelenom od seba.

Žil som od krízy ku kríze, nedokázal som udržiavať zdravý intímny vzťah a naďalej som zneužíval alkohol. Bol som finančne nezodpovedný, chronicky depresívny, nutkavý prejedač a žil som vo svete fantázie. No občas bolo moje správanie opačné: superzodpovedné, perfekcionistické, zrelé, prekonané a ambiciózne – až takmer vyčerpané.

Správanie, ktoré som si vyvinul ako dieťa, aby som sa chránil pred otcom, bolo tiež stále prítomné. Niekedy som sa v noci zobudil a kričal na otca, aby ma nechal na pokoji. Zamykanie dverí kúpeľne a spálne zo strachu, že sa niekto pokúsi vojsť a narušiť ma, bolo bežné.

Najväčším účinkom zneužívania bol hlboký pocit viny a hanby, ktorý ma každodenne sužoval. Nenávidel som sa. Bez ohľadu na to, ako veľmi som sa snažil mať zo seba dobrý pocit, vynorili sa na povrch pocity hanby a bezcennosti. Neustále som hľadal súhlas ostatných. Niekto by si určite myslel, že som dobrý človek, keby som sa dosť snažil, aby som ho potešil. Pre priateľa alebo zamestnávateľa by som urobil takmer čokoľvek, aby som získal súhlas, aj keby to znamenalo zanedbávať alebo preťažovať sa.

Občas ma moja vina premohla až do samovraždy. Chcel som ukončiť bolesť, nie svoj život, ale tí dvaja boli hlboko zapletení. Zúfalo som chcel niekoho, kto by ma zachránil z mojej bolesti. Premeniť ostatných na rodičovské postavy a očakávať, že sa o nich postarajú, bol spôsob prežitia. Nemusel som čeliť svojim stratám, ak som si mohol udržať predstavu, že jedného dňa budem mať takých rodičov, akých som potreboval.

Nakoniec som rozpoznal svoju potrebu vrátiť sa k odbornému poradenstvu. Bol som na psychoterapii počas súdneho konania a znova o päť rokov neskôr.

Tentoraz som spolu s terapiou vyhľadal pomoc podpornej skupiny pre tých, ktorí prežili incest. Byť v prítomnosti iných s podobnými skúsenosťami mi pomohlo cítiť, že nie som sám vo svojom úsilí o uzdravenie. Počutie iných obetí hovoriť o ich smútku, strachu, hneve a zmätku mi umožnilo podeliť sa s nimi o svoje vlastné pocity. Vzájomne sme sa podporovali prijatím a porozumením a potvrdili sme, že je bezpečné smútiť. Spoločne sme uznali našu potrebu naučiť sa spôsoby rodičovstva. Absentovali zručnosti, ktoré nás mali v detstve naučiť rodičia. V podstate sme znova vyrastali.

V terapii mi sociálna pracovníčka pomohla zoznámiť sa s malým dievčatkom, ktoré som stále nosila so sebou – s dievčatkom, ktorému ublížili rodičia a potrebovalo ma ako dospelého, aby som ju miloval a akceptoval. Najprv sme sa pozreli na to, ako sa správam k tej časti seba, ktorá bola ešte malé dievčatko. Keď kričala o pomoc, zvyčajne som ju dusila rovnako ako moji rodičia. Dozvedel som sa, že moje sebaubližovanie bolo namierené proti môjmu dievčatku; Nechcel som uznať jej existenciu. Bol som si istý, že je náročná, rebelská a je to prehnité malé decko. Napokon, nebolo toto posolstvo, ktoré mi dali moji rodičia?

Aby som mi pomohol spoznať moje malé dievčatko, dal som jej meno, ktoré bolo milé. 'Punky' bola prezývka, ktorou ma volala teta, takže toto bola moja voľba. V terapii som pracoval na tom, aby som Punky naučil dôverovať, že sa ju nebudem snažiť umlčať, ak sa bude chcieť so mnou alebo s mojou sociálnou pracovníčkou podeliť o svoju bolesť. Naučiť sa ju počúvať mi dalo obrovský prehľad o mojich vlastných potrebách, pocitoch a správaní. Nakoniec Punky zistil, že je bezpečné dôverovať -- nielen mne, ale aj ostatným.

Dôvera je základom života dieťaťa; môj otec zneužil túto dôveru prostredníctvom incestu. Bez schopnosti dôverovať je nemožné rozvíjať láskyplné vzťahy. Odlupovanie vrstiev obrany, aby som odhalil jadro mojej bolesti, bolo desivé. Len tým, že som sa priblížil a potom od svojich pocitov ustúpil, som si mohol dovoliť aktívne smútiť. Dôvera v moju schopnosť zastaviť sa, keď sa bolesť stala ohromujúcou, bola nevyhnutná na to, aby sa smútok dostal na povrch.

oblečenie po vypraní zapácha

Strata kontroly nad mojím smútkom ma neustále znepokojovala. Čoskoro som však zistil, že mám vnútornú silu ovládať svoju reakciu na svoje vlastné emócie, len keby som sa rozhodol ju uplatniť.

Prvýkrát mi začali tiecť slzy. Nebol som si istý, či niekedy prestanú. Môj plač trval, vypnutý a zapnutý, niekoľko mesiacov. Znovu a znovu som si potreboval vyrozprávať spomienky na zneužívanie, aby som ich prijal a nechal odísť. Po celý môj život ma spomienky ovládali a prenasledovali. Teraz som mal nad nimi kontrolu.

Pod bolesťou bol hnev voči mojim rodičom za to, čo urobili. Bál som sa tohto besnenia, pretože v detstve hnev mojich rodičov často vyústil do násilia. Hnev, ktorý bol príliš hrozivý na to, aby som ho vyjadril svojim rodičom zo strachu z násilia a odmietnutia, sa zvnútornil a nasmeroval na mňa.

Môj potláčaný hnev bol zdrojom mojej hanby, viny a sebazničujúceho správania. Prehnane by som reagoval na kritiku, vytváral by som konflikty so spolupracovníkmi, neustále by som sa sťažoval a dovolil by som iným, aby ma využívali.

Prostredníctvom terapie sa môj hnev nasmeroval na rodičov, kam patril. S podporou priateľa som im zavolal do telefónu a kričal, ako hlboko mi ublížili. Písal som im listy aj v časoch mojich najväčších hnevov. Poslal som len jeden z listov, ale písanie mi pomohlo zhmotniť moje pocity a umiestniť ich tam, kde sa dali zvládnuť.

Úľava, ktorú som cítil po pomalom opúšťaní bolesti a hnevu, bola veľká. Na jeho udržanie pod hladinou sa spotrebovalo veľa energie. Teraz by som túto energiu mohol použiť na to, aby som sa o seba lepšie postaral.

Vo väčšine prípadov zneužívania sú týraní dvaja ľudia – dieťa, ktoré je teraz týrané, a rodič, ktorý bol týraný ako dieťa. Nenašiel som žiadne dôkazy o sexuálnom zneužívaní ani u jedného z rodičov. Zdá sa však, že ako deti boli emocionálne zneužívaní. Moja matka mohla byť fyzicky týraná a otec môjho otca, ktorý bol alkoholik, zrejme fyzicky týral. To, že som sa dozvedel o detstve mojich rodičov, mi pomohlo nakoniec im odpustiť. Zjavne boli obeťami vlastného detstva. To ich neospravedlňuje, pretože v konečnom dôsledku sme všetci zodpovední za svoje správanie. Ale teraz si uvedomujem, že sa nesnažili úmyselne mi ublížiť alebo zničiť; boli to veľmi chorí ľudia, ktorí potrebovali uzdravenie.

Uv čistička vzduchu pre celý dom

Rodiny môžu byť úspešné pri zotavovaní sa z incestu prostredníctvom rodinnej terapie. Žiaľ, moja rodina nebola. Akokoľvek bolestivé bolo nechať to ísť, musel som prelomiť väzby a posunúť sa smerom k vybudovaniu života bez nich.

Teraz, keď sa už zotavujem, problémy zostávajú, ale moja minulosť ma už neprenasleduje. Záblesky, ako napríklad ten, ktorý spustilo dieťa v bazéne, sa stále vyskytujú, ale už ma neparalyzujú. Incest nie je mojou identitou; bola to moja skúsenosť. Našťastie som sa nechal touto skúsenosťou viesť k sile, poznaniu a uzdraveniu.

Užívanie si blízkosti v úprimne milujúcich a pestujúcich priateľstvách bolo mojou odmenou za uzdravenie. Dokážem sa slobodne rozdávať bez obáv, ktoré som mal v minulosti, že budem prenasledovaný alebo opustený. Stále mám obavy z blízkosti, najmä s mužmi, ale tie už nezasahujú do mojej schopnosti riskovať.

Najdôležitejšie je, že oslavujem novú lásku k sebe. Nie vždy sa mi moje správanie páči, ale učím sa akceptovať svoje slabosti a neočakávať dokonalosť. Moje dieťa v sebe, Punky, stále smúti, ale už nie sme oddelení. Milujem Punky a cením si jej jemnosť a citlivosť, už neverím, že je to 'prehnité malé dieťa'.